Редакции КтоЧтоГде известно множество анекдотов о непростых взаимоотношениях зятьёв и тёщ, и сегодня мы хотим пересказать читателю некоторые из них.
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на свою тёщу:
– Ну, что ж вы молчите? Внук интересуется!
😂 😂 😂
Мужик рассказывает другу:
– Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошёл.
– Что ж ты не вмешался?
– Ну, это как-то стыдно – втроём на одну…
😂 😂 😂
– Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тёщу в театр – всё равно змея.
😂 😂 😂
– Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
– Не ври, люди столько не живут.
– А причём тут люди?..
😂 😂 😂
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
– Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
– Да… Простите, но… У меня завтра важный концерт, я репетирую…
– Это Моцарт, да?
– Ну да…
– Я вам очень признателен!
– Вы плачете от счастья? Вас так растрогала нетленная классика?
– О да! И ещё тёща повесилась!
😂 😂 😂
В тёщином телефоне нашёл необычный контакт: «овощ». Позвонил. Себе.
😂 😂 😂
Звонок директору телеканала:
– Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, эту чёртову бегущую строку!
– А что такое?
– Тёща думает, что это караоке!
😂 😂 😂
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг:
– А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
– Насчёт мёда не знаю, но тёщу уже 7 раз покусали!
😂 😂 😂
Голодный муж приходит поздно вечером домой и, не включая свет, пробирается на кухню. Открывает холодильник, а там записка:
«Твой ужин отдала врагу!»
«Господи, неужели тёща приехала…» – тоскливо подумал муж.
😂 😂 😂
– Что такое ужас и что такое жуть?
– Ужас – это когда ты идёшь по пляжу с тёщей и вдруг её смывает волной.
А жуть – это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
😂 😂 😂
Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Самое страшное – ей невозможно объяснить, что с её дочкой мы развелись уже полгода как.
😂 😂 😂
В магазине:
– У вас тёще для души ничего не найдётся?
– Да-да… Вот только что удавочки свежие поступили…
😂 😂 😂
Молодая женщина в полиции:
– У меня пропал муж.
– Пишите заявление.
Написала, подаёт.
– Что ему передать, если мы его найдём?
– В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…
😂 😂 😂
– Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
– Да это пустое – пообижается и простит.
– Почему пустое? Полное!
😂 😂 😂
Пожилая женщина звонит в пожарную часть:
– Алло, умоляю, помогите! В моём доме пожар, адрес такой-то!
– Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе. Всё ещё желаете «сдохнуть», лишь бы не видеть мою рожу?
