Каждый из нас знает самые очевидные и страшные признаки абьюзивных отношений: тотальный контроль, обесценивание, оскорбления, физическое насилие. Но абьюзер далеко не сразу устанавливает слежку за своим партнером и поднимает на него руку, этому предшествует множество мелких действий, которые вполне можно принять за проявление заботы и внимания или вовсе проигнорировать как что-то незначительное. Приводим список не самых очевидных признаков того, что ваши отношения становятся нездоровыми.
Следите за словами
Не нужно быть доктором психологических наук, чтобы понять: если партнер вас оскорбляет, использует слово «постоянно» для описания ваших промахов («ты постоянно скандалишь», «ты все время опаздываешь», «ты никогда не можешь нормально сделать то, что тебя просят»), кричит на вас и применяет физическое насилие, то он стопроцентный абьюзер и нужно немедленно бежать без оглядки. Но иногда унижения и оскорбления подаются в менее очевидной форме, которую влюбленный человек может даже перепутать с проявлениями заботы и нежности. Например, всеми любимые «животные» прозвища. С «котиками» и «зайками», вероятно, все в порядке, но если ваш партнер придумывает для вас куда более странные и неоднозначные прозвища («мой дракончик», «моя пухлая тыковка»), то есть повод задуматься. Вполне возможно, что это те же самые оскорбления, только в завуалированной форме. То же самое касается обидных шуток. «Не принимай все всерьез, это же всего лишь шутка,» — говорит ваш партнер. Нет, принимайте, шутки — это тоже показатель отношения к вам.
А вот пример морального давления, преподнесенного как забота: «Милый/милая, я знаю, ты очень стараешься, но это просто выше твоих сил. Давай я сам(-а)». Так ваш партнер постепенно вкладывает вам в голову мысль о том, что сами по себе вы неполноценны, не можете справиться со многими обязанностями и постоянно нуждаетесь в его помощи. Подумайте хорошенько, нужна ли вам такая забота.
Как партнер относится к вашей деятельности?
Запомните, любое обесценивание — признак абьюзивных отношений. Вне зависимости от того, насколько ваша зарплата и ваши обязанности отличаются от заработка и обязанностей вашего партнера, по-настоящему заботливый и любящий человек никогда не станет отзываться пренебрежительно о деятельности своей второй половинке. Вы часто слышите фразы типа: «Да твои проблемы — ерунда, а вот у меня на работе…»? Партнер не слушает, когда вы рассказываете о том, как прошел день, или просит не грузить его своими проблемами? Во время вашего монолога он позволяет себе вздыхать, ухмыляться и даже закатывать глаза? А может, ваш любимый человек прямо говорит, что вы вряд ли добьетесь чего-то действительно стоящего? У нас для вас плохие новости. В здоровых отношениях партнеры относятся с уважением не только к вашим работе и стремлениям, но даже и к самым инфантильным на первый взгляд увлечениям друг друга, ведь хобби — это тоже часть вашей индивидуальности.
Взаимодействие с внешним миром
В тот день, когда ваш партнер решит, что это хорошая идея — шутки ради рассказать друзьям ваши секреты или как-то некрасиво о вас отозваться, нужно, не задумываясь ни на минуту, собраться и уйти. Он и в будущем не упустит возможности сделать вам больно, используя всю доступную ему как близкому человеку информацию. Такой партнер с радостью сообщит вам прямо перед выходом, что сегодня вы выглядите просто отвратительно и вообще не отягощены хорошим вкусом. Он не упустит возможности напомнить вам о допущенной ошибке или слабости, а то и вовсе воспользуется ими в своих корыстных целях. Абьюзер не стремится к нормальному человеческому общению с вами: во время разговора он все время отвлечен чем-то другим, он избегает прикосновений, но при этом всеми силами старается помешать вашей коммуникации с другими людьми, в том числе и с семьей, путем запретов и клеветы. Не очень похоже на отношения мечты, правда?
За вами следят?
Начинается все вполне мирно: «Кто тебе звонил?», «Куда идешь?», «Когда вернешься?». Дальше партнер устанавливает себе программу, которая отслеживает ваше местонахождение, требует от вас пароли от личной почты и соцсетей («Почему ты отказываешься? Ты что-то от меня скрываешь? Как же мне тогда тебе доверять?»). Все мы знаем, чем обычно заканчиваются такие отношения: как только вы решитесь уйти, абьюзер может перейти к оскорблениям и угрозам, и тогда в опасности окажетесь не только вы, но и ваши близкие.
Насколько вы зависите от партнера?
Так приятно, когда любимый человек помогает вам финансово и решает ваши проблемы! А потом вдруг происходит странное: он кладет все общие деньги на свой счет («Целее будут, я все равно решаю все наши финансовые вопросы»), разговаривает с вашим боссом без вашего ведома и даже отменяет ваш поход к врачу, если он по каким-то причинам ему неудобен. В какой-то момент партнер станет выбирать, какую одежду вы сегодня наденете, какую прическу сделаете и с какими людьми будете общаться. Чувствуете, что вашу свободу физически все больше и больше ограничивают, что партнер отбирает у вас личное пространство, прикрывая это словами о заботе и единстве? Бегите!
Насколько партнер зависит от вас?
Бывает и обратная ситуация: абьюзер убеждает, что без вас он долго не протянет. Постоянно требует вашей помощи, даже в тех случаях, где она совершенно бесполезна, капризничает, как ребенок, ежеминутно привлекает к себе внимание. Перепады настроения без видимых причин от неистового гнева до такой же исступленной любви, глупые обиды и ультиматумы — это серьезный повод задуматься о целесообразности ваших отношений.
Полноправный партнер или прислуга?
Вы ошиблись. Ну с кем не бывает — скажет вам нормальный партнер, попутно помогая спокойно проанализировать ситуацию. Он не станет вас отчитывать как провинившегося школьника, потому что самоутверждаться за счет любимого человека — удел абьюзеров. Сначала вы выслушиваете длинные монологи о том, насколько глупо вы поступили, потом партнер в приказном тоне заставляет вас сделать что-либо (от «быстро накрывай на стол» до «ты сегодня не пойдешь на встречу с друзьями») и выражает крайнюю степень неудовольствия, если вы вдруг его ослушаетесь. Далеко не каждый работник даже за большие деньги станет терпеть подобное, так почему вы терпите?
Обвинения без доказательств
Многим людям нравится, когда их ревнуют. В пределах разумного. Постоянная ревность на ровном месте — это не проявление любви, а попытка подчинить вас своей власти через чувство вины. Его, кстати, можно вызвать и другими способами. Вот пример: вы обвиняете партнера в неадекватном поведении — он тут же переводит стрелки, утверждая, что это ваши действия постоянно причиняют ему моральные страдания и он здесь жертва. Вы приводите неоспоримые аргументы — он не моргнув глазом говорит, что ничего подобного никогда не происходило, хотя вы оба знаете, что происходило. Это заставляет вас не только испытывать чувство вины, но и сомневаться в собственной памяти, что в итоге и ломает вашу волю. А если ничего из этого не сработает, абьюзер всегда сможет воззвать к вашему чувству долга или благодарности: «Как ты можешь так говорить после всего, что я для тебя сделал(-а)?», «Ты клялась (клялся) перед Богом быть верной(-ым) женой (мужем)!».
Обобщим
Ваши отношения, скорее всего, абьюзивные, если вы:
- чувствуете себя несчастным(-ой), но боитесь перемен;
- пренебрегаете своими желаниями и нуждами ради удобства партнера;
- под влиянием партнера стали меньше общаться с друзьями и родственниками;
- в принципе слишком многим жертвуете, чтобы ваш партнер был доволен;
- берете на себя ответственность за все, что он сделал;
- смотрите на себя глазами своего партнера;
- предпочитаете свое текущее положение одиночеству;
- не говорите открыто о своих чувствах и обидах, чтобы избежать ссоры;
- думаете, что заслуживаете всех этих испытаний и больше вы никому не нужны;
- остаетесь только потому, что ваш партнер говорит: «Я не могу жить без тебя».
Окей, все понятно. Я хочу серьезно поговорить со своим партнером
Вот только вряд ли он признается в своем разрушительном поведении. Готовьтесь, что во время разговора абьюзер будет всеми правдами и неправдами уверять, что: а) в этих отношениях жертвой является он, а не вы; б) вы раздуваете из мухи слона; в) вы вообще сами виноваты во всех проблемах — и своих, и его. В завершение разговора и подкрепление своей позиции абьюзер вполне может сломать или потерять какую-нибудь вашу вещь. Хотя в принципе, он и без разговора с радостью это сделает.
И что же делать?
- Обратитесь за помощью к психологам. Существуют бесплатные горячие линии и организации, которые помогают людям, находящимся в травмирующих отношениях, особенно если вы стали жертвой насилия. Кроме того, всегда можно записаться на прием к частному специалисту.
- Не вините себя в происходящем. Вы не заслуживаете такого отношения, и, разумеется, вы не останетесь одиноки после разрыва с абьюзером. Можете попробовать поговорить со своим партнером, но вряд ли это что-то изменит. Разве что он убедит вас в своей правоте.
- Установите личные границы. Не позволяйте партнеру их нарушать и вообще ограничьте его влияние на свою жизнь настолько, насколько это возможно. Не реагируйте на его оскорбления и не ввязывайтесь в споры.
- Закончите эти отношения. Да-да, проще сказать, чем сделать, но если вы проделаете соответствующую работу с психологом и грамотно подготовитесь к разрыву, то в итоге сможете выйти победителем из этой тяжелой борьбы.
Оставить комментарий