Практика показывает, что, как бы ни вели себя родители по отношению к своим детям, через десятилетия и тем, и другим найдется, о чем побеседовать с психиатром. Многие психологические проблемы корнями уходят в детство, а большая часть наших собственных моральных и эмоциональных установок появляется благодаря нашим родителям — или им вопреки, что тоже является прямой зависимостью.
Каждый человек развивается по очень сложному сценарию, и родительские слова и действия влияют на него лишь отчасти — но некоторых фраз лучше все же постараться избежать, потому что они создают совершенно ненужные эмоциональные якоря, которые вредят формированию здоровой личности. Что за фразы должны по-хорошему попасть под запрет для всех родителей, которые желают своим детям вырасти счастливыми людьми?
Ты мой колобок
Акцент и фиксация родителей на физических особенностях ребенка часто приводят к тому, что уже в подростковом возрасте, а то и позже человек получает ворох комплексов. Они ведут к анорексии, булимии и другим подобным неприятным заболеваниям, иногда выливаясь в болезненную страсть к занятиям фитнесом или тяжелой атлетикой.
Родители и бабушки обычно говорят о лишнем весе с умилением — и подобное может длиться годами напролет. Так создается эмоциональный якорь, избавиться от которого будет довольно непросто.
Справедливо будет заметить, что практически у всех нас все равно есть и будут комплексы по поводу своей внешности — так уж мы устроены, — но те установки, которые нам заботливо прививают наши родители, оказываются самыми глубинными и болезненными.
Ты же девочка (или мальчик соответственно)
Нам так часто повторяют, “из чего же, из чего же, из чего же сделаны эти девчонки” и все остальные, что мы начинаем в это верить на полном серьезе. Нужно непременно быть идеально причесанной и тихой — ты же девочка. Нельзя плакать и вышивать крестиком — ты же мальчик. И так далее, до бесконечности.
Подобные установки должны быть оставлены навсегда — гендерная привязка никак не может диктовать, быть ли человеку спокойным или агрессивным, читать книжки в уголке или играть с воплями в футбол, увлекаться модой или самолетостроением, носить длинные волосы или блестящую лысину.
Папа, который запрещает сыну играть в куклы, потому что “что это такое вообще”, или заниматься танцами, обрекает своего собственного ребенка на множество проблем. От невозможности самоидентификации до навязчивого желания соответствовать гендерным стереотипам любой ценой — и часто она оказывается просто непомерно высокой: в виде алкоголизма, депрессий, страха реализоваться в выбранном деле. Кто из родителей всерьез может желать подобного своему ребенку?
Что взять с мальчика (или девочки соответственно)
Продолжение предыдущего пункта с развитием вектора в другую сторону — оправданий недостатков. Почему-то принято проявлять снисходительность к неаккуратности и агрессивности мальчиков, к склонности ябедничать и капризничать — девочек. Девочки вроде бы не должны давать сдачи и вообще драться — но зачем тогда удивляться, если подросшая тихоня так и будет считать поведение жертвы нормальным, а унижение женщин — оправданным?
Эти установки успешно продолжают работать и дальше — из таких детей вырастают взрослые мужчины, которые считают нормальным решать вопросы силовыми методами или грубым давлением. Женщины оказываются любительницами манипуляций — например, они по-прежнему добиваются своего слезами или отказом от супружеского секса. Кто-то, по-честному, хочет находиться в отношениях с подобными людьми?
Не будешь хорошо учиться — станешь дворником
Оценки ради оценок еще никому не приносили пользы — мотивация должна быть не на результате, притом очень спорном, а на процессе, который предполагает непрерывный и постоянный рост. Страх получить плохую отметку напрочь убивает индивидуальность, а принуждение зубрить, чтобы рассказать “правильный” текст из учебника, отбивает всякую охоту думать самостоятельно, искать новую информацию и относиться к ней критически.
“Синдром отличника” во взрослой жизни не позволяет человеку быть достаточно искренним, чтобы уметь отстаивать свои личные границы и высказывать собственное мнение. Страх сделать ошибку лишает сил начать любое, даже самое незначительное, дело. Зависимость от чужих оценочных суждений заставляет постоянно сравнивать свои скромные успехи с достижениями других, лишая сна и покоя.
В кого ты такой?
В целом понятно — в своих собственных родителей, поэтому сам по себе вопрос можно признать довольно странным. Довольно любопытно наблюдать за мамами, которые с горечью рассказывают своим уже взрослым детям о том, как дурно они воспитаны, неблагодарны и эгоистичны. Если в этот момент поинтересоваться у разгневанной родительницы — а кто, собственно, воспитал этого бесчувственного человека именно таким, поток негатива обычно прекращается.
Звучит не слишком правдоподобно, но такой простой вопрос часто не приходит в голову родителям, которые разочарованы в воспитании своих детей. Либо же ответ на него слишком очевиден — дети всегда растут такими, какие они есть, благодаря нам, либо же — вопреки. То есть все равно с психологической привязкой, только отрицательной.
Было за что бить друга?
Ситуация наоборот — тебя за что было ударять? Детский конфликт, как и любой другой, всегда предполагает как минимум две правды — по одной на каждую из сторон. Вопрос о заслуженности насилия автоматически предполагает оправдание физической агрессии. Никакая причина, по идее, не должна служить поводом для драки — а если родитель разговаривает со своим ребенком в таком ключе, то он еще и лукавит в известной мере.
Взять на себя функцию судьи — это еще и снять с ребенка ответственность за его поступки: расскажи мне, что там у вас стряслось, какие причины заставили тебя драться, и тогда я уж сам решу, хвалить тебя или бранить. Когда ребенок вырастет, он обязательно будет искать оправдания своему поведению: его спровоцировали, он был вынужден — причем это касается и агрессоров, и жертв. Такое поведение одинаково токсично для самого человека и для тех, кто находится рядом с ним — поэтому лучше еще с детства прививать мысль о недопустимости насилия в принципе. В идеале — не только словами, но и личным примером. Даже если иногда это кажется довольно сложным.
Зато ты красивая (или умная)
Эта фраза может быть очень опасной. Родители в таком случае словно бы расписываются в том, что их ребенок никогда ничего не достигнет в некоторых сложных для него областях. “Не понимаешь математики? Зато быстро читаешь. Не можешь выучить спряжений английских глаголов? Зато бегаешь быстрее всех”. Утешить ребенка, расстроенного неудачей, — это одно, а делать подобный подход системным — совсем другое.
У вчерашних “зато ты умный” возникает болезненный страх постареть и потерять с таким трудом обретенную красоту, если родители отказывали в ней десятки лет назад. Этот человек будет откровенно подчеркивать и выпячивать именно ту черту, к которой снисходительно или пренебрежительно относились его собственные родители. Так возникают зануды, которые ищут у всех подряд ошибки в письменной речи, агрессивные драчуны, доказывающие свою правоту грубой силой, и так далее. Смыслом жизни у ребенка может стать бесконечное оправдание самого себя в своих же глазах — именно в той части родительской фразы, которая так горько звучала до запятой перед этим злочастным “зато”.
Главное — найти хорошего мужа
Удачно выйти замуж и обрести семейное счастье — действительно мечта многих. Беда только в том, что родительская установка переносит положительные черты с дочери на другого человека. Неважно, какая ты сама по себе, о чем ты мечтаешь, к чему стремишься и в чем талантлива: главное — чтобы муж был хорошим. Акцент в воспитании девочки явно или завуалированно ставится на традиционных гендерных стереотипах и ценностях, необходимых исключительно для привлечения и удержания мужчины.
Что будет с такой женщиной, если она внезапно откроет в себе страсть к ведению бизнеса или вдруг обнаружит, что она вообще не желает быть женой и мамой? В чем она будет искать поддержку и опору, если супруг, не дай бог, заболеет и не сможет обеспечивать ее и детей? Как она поймет, что муж переходит границы допустимого — ее не научили отставить свое личное пространство, она не умеет быть независимой, она не знает, что такое ее собственная сила. К счастью такая женщина, возможно, и придет — но очень длинной и трудной дорогой разочарований и ошибок.
С мальчиками нужно быть построже
Родители разнополых детей часто говорят о том, что воспитывают мальчиков и девочек по-разному — и отчасти это правильно. В целом же дети любого пола нуждаются в абсолютном принятии и безусловной любви. Если маленький человек не получает их в достаточном объеме, он растет эмоциональным инвалидом, который даже не знает, умеет ли он любить сам, должен ли искренне извиняться, если ошибся, и слышал ли о способности к прощению и великодушию.
Близкие такого мужчины, воспитанного в ежовых рукавицах, порой могут быть очень несчастны — им никогда не получить от отца или мужа той самой любви и принятия, которых мальчик был лишен сам. В нем нет этих чувств — и он не знает, откуда они берутся.
Я знаю лучше, потому что я — старше
А потом у такого ребенка будет жена или муж, которые знают лучше, начальник, который не дает права голоса, соседи, которые по-хамски себя ведут. Ни возраст, ни пол, ни социальное положение не могут быть гарантией правоты любого человека. Аргументы для доказательств своей точки зрения лучше все же искать в чем-то другом — в логике, в наглядных примерах.
Оставить комментарий