10 вещей, которые нельзя допускать в отношениях с токсичным партнером

Общество Дружба и любовь

Стоит научиться выстраивать личные границы, даже подвергая ради этого риску отношения в целом, если вы хотите сохранить чувство собственного достоинства.

Каждый из нас заслуживает ровно того партнера, которого имеет рядом в настоящий момент – так считают некоторые философы и психологи. Если партнер постоянно продавливает вашу эмоциональную и психическую защиту, манипулирует вами и настаивает на единственно правильном мнении – его, разумеется, – возможно, для вас это шанс научиться наконец отстаивать свои права в отношениях.

Быть жертвой никому не хочется – но осознать свою позицию и выставить границы нужно учиться. Без этого условия вас так и будут унижать, обижать, не принимать в расчет ваши желания и потребности. Чего нельзя делать в отношениях с токсичным партнером, чтобы перестать поощрять его поведение? 10 важных моментов, на которые нужно обратить внимание как можно скорее.

Не обращать внимания на причиненную обиду или самодурство

токсичные отношения

Муж обозвал жену глупой курицей, потому что она не слишком виртуозно припарковала свою машину возле дома. Жена справедливо обиделась – ведь она очень старается научиться вождению, но по разным причинам у нее это пока не очень хорошо получается. Муж в свою очередь рассердился, заявив, что у жены еще и чувство юмора находится где-то ниже плинтуса. Женщина попила чаю и… пошла извиняться – ведь в самом деле она неумеха и растяпа. И слишком любит своего мужа, чтобы позволять какой-то припаркованной машине испортить их брак. Она права? Да, во многом права: мама учила ее, что первым идет мириться мудрый и сильный. Она ошиблась? Да, она ошиблась – и дело вовсе не в машине.

Обида жены никуда не делась – она отложилась на какое-то время. Завтра к ней присоединится еще одна «курица» или «неуклюжая корова», затем еще какая-то обида – и рано или поздно последует неминуемый взрыв. Восстановить мир после такой крупной ссоры будет гораздо сложнее, чем если бы жена спокойно говорила о том, что ей не нравится, каждый раз, когда муж обижал ее.

Именно этому нужно научиться в первую очередь – не глотать очередную обиду из страха конфликта с партнером, а спокойно и честно говорить о своих настоящих эмоциях и чувствах. Лучше всего использовать для этого я-сообщения и дожидаться обратной связи: например, говорить «я расстроена, и мне не нравится, когда я слышу в свой адрес обидные прозвища» вместо «ты обозвал меня курицей и расстроил меня».

Отказываться от подарков и стесняться своих желаний

признаки токсичных отношений

Бывают периоды, когда приходится забывать о части своих желаний – никакой нормальный родитель не станет выбирать между возможностью сходить в ресторан и покупкой новой куртки для ребенка, например. Пылесос действительно необходим для уборки, чтобы в доме было чисто, – но тогда денег на массаж для мамы уже не останется в семейном бюджете, поэтому мама делает вид, что очень рада агрегату для чистки пола. Значит ли это, что экономить на себе нужно всегда?

Однажды такая женщина рискует обнаружить, что вся семейная экономия производится исключительно за ее счет – партнер принимает как должное такой расклад, не заботясь о том, что женщина может хотеть чего-то для себя. Муж перестает дарить даже маленькие подарки, стараться радовать свою половинку, – зачем, ведь жена столько раз сама говорила, что она рада «пылесосам»?

Не нужно отказываться от подарков, забывать говорить о своих желаниях или, еще хуже, стесняться их или думать, что вы их недостойны. Экономия – это отлично, но любое желание можно исполнить, если обсудить способы его воплощения. Возможно, это случится не так быстро – но вероятность все равно в разы выше, чем если о нем вообще никто не будет знать. Да и вы тоже продолжите делать вид, что вас и без того все устраивает.

Бояться демонстрировать свои настоящие эмоции

токсичные отношения

Да-да, мы все помним еще с детства, что хорошие девочки никогда не кричат, не сердятся, не требуют ничего и не дают сдачи. Вместо того чтобы запретить обидчику разговаривать с нами в неподобающем тоне, женщина часто идет плакать в уголок или жалуется подруге. Вместо того чтобы подать документы на развод и жить без постоянных унижений и оскорблений, годами принимает антридепрессанты, считая себя полным ничтожеством и неудачницей.

Никто не говорит о том, что нужно звонить бракоразводному адвокату всякий раз, когда вам кажется, что вас обидели, – помимо всего прочего, вам действительно могло и показаться. Если вам что-то не нравится, бесит или злит, не нужно скрывать этого и пытаться делать покерфейс. «Я сержусь, потому что…» — отличное начало для того, чтобы честно сообщить, что именно вас выводит из себя. Очень может оказаться, что партнер и в мыслях не держал обидеть или выводить вас из себя. Конструктивный диалог позволит вам обоим поскорее построить комфортную и здоровую модель отношений – но для этого нужно быть честными в эмоциях.

Поступать против своих принципов и моральных установок по велению партнера

токсичные отношения

Простой пример: вы хотите ехать отдыхать к морю, потому что обожаете плавать и нырять, а ваш партнер настаивает на том, что нужно провести лето на даче у свекрови, потому что некому ей помогать пропалывать сорняки. Любовь к маме – замечательно, но нет ничего эгоистичного в том, чтобы заботиться о своем собственном комфорте и полноценном отдыхе.

Любовь к себе отличается от эгоизма – нужно попробовать найти некий разумный компромисс, при котором останетесь довольны и вы, и свекровь, и муж. Обязательно нужно рассказать супругу, почему для вас важно поехать именно туда, куда вы хотите – и быть готовой, что он тоже совершенно искренне беспокоится о маминой спине. Выход всегда можно найти – но для этого вовсе не обязательно отказываться от собственных желаний или принципов.

Прощать грубость, насилие и неверность

ошибки в отношениях

К сожалению, жертвы домашнего насилия и измен годами живут с убеждением, что они сами спровоцировали такое к себе отношение. Есть семьи, в которых принято решать проблему так: «Ну извини, всего-то одна проститутка в отпуске/один синяк под глазом – давай купим тебе новую шубу в знак того, что ты меня простила». Или того хуже: «ты сама меня довела, поэтому замолчи, а то еще получишь». Так нельзя. Ни при каком раскладе и никогда.

Прощая подобное поведение раз за разом, вы даете разрешение поступать так с вами и впредь: ведь достаточно будет пригрозить или попросить прощения – как оно в очередной раз будет получено. Никакому насилию – физическому или моральному – нет оправданий. Не стоит обманывать себя – от такого человека нужно держаться подальше. И лучше всего – побыстрее.

Заменять партнеру маму

заменять партнеру маму

Ваша святая обязанность – собирать по дому грязные носки и позавчерашние чашки из-под чая, вытирать пол в ванной после того, как ваш супруг принял душ, отбирать у него майки в стирку и следить, чтобы он не проспал на работу? Скажите, а зачем вам ребеночек сорока годиков отроду? Ах, он еще и сердится, если вы не напомнили ему, что пора обновлять страховку на машину? Серьезно – так нельзя.

Ваш партнер – взрослый человек. С какой стати вы должны выполнять функции заботливой мамочки? Чем скорее вы откажетесь контролировать и опекать – тем скорее ваша половина научится самостоятельности. По-другому это не работает.

Ставить партнера и его интересы выше себя

партнер и его интересы выше себя

Она сидит дома с ребенком, а он, жалуясь на усталость, проводит выходные на даче у приятеля. Она не может позволить себе покрасить волосы у профессионального парикмахера, зато он покупает себе новый айфон. Самое печальное во всем этом – иногда мужчина может и не догадываться о том, что вам тоже что-то нужно.

Ребенок – объект общей заботы. Даже если вы не работаете в офисе или другом месте, взвалив на себя бытовые обязанности, можно договориться об очередности игр с малышом – так, чтобы у обоих было свободное время для себя. Рассказывайте партнеру о том, что вам нужно и чего вам не хватает, – а приоритеты расставите во время обсуждения. Это логичнее и разумнее, чем постоянно ощущать себя тенью своего супруга.

Думать: «Зато он – хороший отец нашим детям»

токсичные отношения

Конечно, вы сами выбрали когда-то именно этого мужчину. Возможно, вы подозревали в нем некоторое количество черт токсичного человека, но он умело маскировал их, а вы были ослеплены любовью. Или токсичность появилась по каким-то причинам позже, уже в период брака. В каждом человеке можно отыскать положительные черты, которые нам очень нравятся – бабники могут быть отличными собеседниками, обманщики стремятся помогать в быту, лентяи умеют говорить ласковые слова, которые трогают душу и сердце женщины, и так далее.

Проблема долгих союзов в том, что вместе с отвратительными качествами характера всегда можно отыскать в партнере хорошее – но оправдывать токсичное поведение все равно не стоит. Если ваш муж хорошо относится к детям – прекрасно, это повод для радости. Но точно не оправдание тому, что он ни во что не ставит вас, мать этих самых детей. Решать проблему нужно именно в этом звене цепочки путем жесткого выстраивания личных границ – а с детьми пусть себе общается на здоровье так же, как и раньше.

Постоянно спасать мужа от зависимостей или проблем

признаки токсичных отношения

Алкоголизм, игромания, комплексы по поводу проблем с родителями или начальник-самодур. Никого нельзя спасти, если только сам человек не захочет изменить свою собственную жизнь. Делать что-либо для спасения любимого человека, которого все устраивает и который даже не признал своей зависимости, – значит впасть в созависимость и пойти ко дну вместе с ним. Кому это нужно?

Помочь найти грамотного специалиста, готовить диетические блюда, которые помогут избавиться от ожирения, – это одно, а потакать его слабостям, обманывая в первую очередь себя и видя себя благородным спасителем, – совсем другое. Ненужное и вредное.

Не иметь личных целей, не видеть своих границ

токсичные отношения

Тут мы подошли к тому, с чего начали. Все, что перечислено выше, – результат низкой самооценки человека, неумения выставлять четкие границы и следить за тем, чтобы они не нарушались. Вашей вины нет в том, что в детстве, например, вам запрещалось иметь собственное мнение, вас заставляли делиться игрушками или сладостями. Хватит. Вы уже выросли и способны сами решить, что вам можно, а чего нельзя.

Если не получается разобраться в себе самостоятельно – есть смысл обратиться к психологу, чтобы он помог определить ключевые моменты, с которых и нужно начинать строить заново себя. Цельной, счастливой личностью – которой никто не сумеет больше манипулировать. Включая собственного супруга.

Написать комментарий

Оставить комментарий

Подпишитесь на обновления в соцсетях

Каждую неделю мы рассказываем о главных кинопремьерах, выставках, спектаклях и концертах. Коротко и по делу.