7 брачных ловушек: можно ли их избежать?

Общество Дружба и любовь

Что может оказаться самым сложным в стремлении завести семью или уже после свадьбы? Основные мифы, которые способны здорово испортить жизнь кому угодно.

Человек, как и всякое животное, — парное существо. Рано или поздно любой, кто вышел из подросткового возраста — а некоторые и не дожидаясь этого чудесного момента, — начинает думать о создании семьи. Вот это вот все — рассветы-закаты с романтикой и вздохами, сон в обнимку, общая уютная квартира. Свадьба наконец. Общие дети, совместный отдых у моря — и чтобы обязательно “жили они долго и счастливо и умерли в один день”.

У многих складывается именно так? Увы, нет. В браке можно быть глубоко несчастным, даже если окружающие искренне полагают, что все в порядке. Почему так складывается — и как можно избежать попадания в этот капкан, в клетку, в которой нет ни нежности, ни тепла, ни настоящей заботы друг о друге? Перечисляем основные мифы, которые часто ведут к несчастливому браку.

“Часики тикают”

Нашим мамам была известна только одна модель: после школы следовало поступить в институт, затем — выйти замуж и обзавестись ребенком. Лет так до 22. Если кто-то задерживался с воплощением этой прекрасной картины, считалось, что у человека какие-то серьезные проблемы с психикой или здоровьем. Каждый, кто осмеливался вести себя как-то иначе, да еще и заявлял о своем желании заниматься, скажем, наукой — вместо того, чтобы стирать пеленки, — объявлялся синим чулком, занудой и бунтарем.

Кто-то еще в это верит? Какие такие часики, почему это имеет такое уж важное значение? Да, медики подтверждают, что ребенка лучше рожать пораньше, — но если женщина потратит молодость на карьеру, будет следить за своим здоровьем и заниматься спортом — у нее не будет никаких проблем с тем, чтобы забеременеть и выносить малыша и в 40 лет.

Если мужчина не готов заводить семью в 25 лет — просто потому, что ему пока интереснее путешествовать по миру на условном байке, — зачем ему жениться? Чтобы что? Чтобы показать маме заветный штамп в паспорте? Чтобы его жена потом страдала по причине того, что рядом с ней находится строптивый и легкомысленный человек, который не желает пока взрослеть? В придачу глубоко несчастный.

Нет. Пусть часы останутся где-то там, где они никому не мешают и никем не командуют. Главным при вступлении в брак должно быть внутреннее ощущение готовности и горячее желание обоих сделать это именно в определенный момент. Даже если люди несколько лет живут вместе, но не спешат заключать брак официально — значит, у них есть как минимум одна веская для них двоих причина не делать этого. И никто не может им указывать, когда и почему они непременно должны предстать перед алтарем. Иногда стремление выйти замуж любой ценой становится настолько навязчивой идеей, что отношения портятся вплоть до разрыва. Лишняя спешка — “лишь бы перестали выносить мозги с этой свадьбой” — тоже иногда приводит к тому, что пара довольно быстро расстается. Не нужно оглядываться на время, никогда!

брачные ловушки

Мнение окружающих

Этим людям всегда есть что подумать на ваш счет. Всем известно, что выскакивать замуж сразу после школы — неумно, а жить “в девушках” до 30 — глупо. Рожать сразу много детей — вешать себе ярмо на шею, а даже не пытаться забеременеть — эгоистично. И так далее. Совершенно не важно даже, что конкретно вы делаете — или не делаете, — в любом случае все будет препарировано и рассмотрено в мельчайших деталях под лупой с разных сторон. А вот вердикт пусть лучше оставят при себе. Это касается и любимых мам, и соседок, и друзей. Не говоря уже о всех прочих.

Стоит заметить, что мы вообще слишком много значения придаем тому, что о нас подумают другие. Хотя на самом деле довольно легко заключить, что каждый из нас так занят переживаниями о чужом мнении, что ему совершенно некогда думать о других. Тогда кто эти иллюзорные “те”, которым обязательно должно быть дело до нас и нашей сердечной жизни?

Бегство от одиночества

Да, это очень страшный зверь. Одиночество подкрадывается на мягких бесшумных лапах, царапает душу в области затылка и дышит ледяным холодом, когда настает вечер. Кажется, что единственным спасением может быть только немедленный союз с другим человеком. Но по сути это самая настоящая капитуляция — перед самим собой. Никакой человек не сумеет стать по-настоящему счастливым рядом с другим человеком, если он находится с ним только из страха остаться в одиночестве.

Делиться можно счастьем — и сперва нужно суметь взрастить его внутри себя, а потом уже вступать в отношения. Все остальное — игры разной степени честности и попытки согреться у чужого костра, когда один любит, а другой — лечится от одиночества.

бегство от одиночества

“Как же он без меня?”

Это другая сторона ровно той же медали, когда в отношения вступают не два независимых и равных человека, а союз заключается по другим причинам. Девочки с синдромом отличницы очень любят включать режим постоянной опеки — и даже сама мысль о том, что возможно существовать в паре как-то иначе, просто не приходит им в голову. Игра в милую женушку и образцовую хозяйку прекрасна, но рано или поздно она может надоесть любому из участников тандема.

И что тогда останется? Два несчастных человека. Один — инфантильный и слабый, другой — доминантный и неискренний. Словом, переживания о том, не пропадет ли кто-то другой без вашего плеча или сердца, — никак не веская причина создавать семью. Честно говоря, это вообще не причина, пригодная для чего-то в отношениях, кроме открытия приюта для несчастных животных. Но мы ведь сейчас о другом, правда? Если он без вас и правда не справится — значит, вернется к маме. Вот пусть она его дальше и воспитывает.

“Я больше никому не нужна”

В наше время подобное утверждение даже звучит немного странно, но женщины могут годами пребывать в заблуждении относительно своих внешности, ума и характера. Вроде бы понятно, что этот конкретный мужчина никак не является подарком, да и не так уж он привлекателен, как хотелось бы, — но ясно же, что далеко не за каждой из Ассолей приплывет корабль под заветными парусами, правда?

Нет, не правда. Вместо того чтобы связывать свою жизнь с другим человеком — ни в чем, заметим, не повинным, — лучше пойти к психологу, чтобы разобраться, что там случилось с вашей самооценкой. Может быть, будет достаточно пары сессий или визитов, а возможно, ситуацию нужно будет распутывать слой за слоем из глубокого детства и на это уйдут годы. В любом случае так сделать будет честнее — и по отношению к потенциальному партнеру или мужу, и уж точно — по отношению к себе.

Часто такое мнение о себе незаметно, но старательно взращивается мужем уже в браке. Тогда с годами свободная, радостная и активная женщина с годами превращается в неуверенное в себе, пугливое и понурое существо. Кого она сможет заинтересовать кроме мужа — а ведь и возраста прибавилось, и лишних килограммов, что тоже никак не прибавляет привлекательности. Правда?

Нет, и это — тоже не правда. И решение должно быть ровно таким же — не грустить по поводу своей ненужности и ущербности, а попытаться разобраться, что же случилось с характером, внешностью и жизнью. И не является ли, часом, ваш муж, которому вы прямо так уж “нужны”, манипулятором, который таким хитрым, нечестным способом просто старается вас удержать? Поскорее разбираться — и лучше делать это в одиночестве, чтобы снова не угодить в сети манипуляций, насилия и лжи.

брачные заблуждения

Нет ничего важнее семьи

А что делать тем, кто действительно желает наполнять свою жизнь чем-то другим — путешествиями, работой, учебой, изучением синих китов или зеленых мартышек — да хоть чем? Семья — это прекрасно, но ведь и мама с папой — семья, и братья с сестрами. Каждая из моделей работает чуть по-разному — не говоря уж о культурном и национальном контексте, при котором акценты могут смещаться еще больше.

Что конкретно вам нужно от семьи? Любовь? Она не признает рамок и вполне жизнеспособна вне брака и семьи. Уважение? Для этого могут подойти друзья и коллеги. Секс? Тут вообще все понятно — семья часто даже мешает его фееричности. Что важно лично для вас? Если в конце концов действительно окажется, что вам нужна именно семья, — прекрасно, именно над этим стоит начать работать. И нет ничего зазорного или плохого, если вдруг выяснится, что для вас важнее что-то другое, что может предполагать различные формы близости с другими людьми, но не обзаводиться семьей при этом. Важны ваши личные установки и мысли — а не вашей мамы, культуры или религии.

Еще хуже, если этим лозунгом прикрывают свою несостоятельность некоторые граждане: мы же семья, это же так важно. Ничего, что один кормит еще пятерых членов семьи и весь быт заодно, а второй рассказывает о том, как это прекрасно — иметь семью? Стоит периодически смотреть на то, с чем лично вам приходится иметь дело.

Дети должны расти с родителями

Для начала стоит напомнить, что детьми еще никто никого не сумел ни привязать навсегда, ни удержать от измены или ухода из семьи. Это, пожалуй, один из самых сложных вопросов, решение которого требует и мужества, и честности друг с другом и самим собой. Общие дети всегда связывают двух людей — даже если они по любым причинам возненавидели друг друга и не желают хотя бы разговаривать, они все равно останутся родителями своим общим детям.

В идеале действительно прекрасно, когда люди заводят детей — и вместе следят, как они растут и становятся взрослыми. Или мирно разводятся, если быть мужем и женой они больше не желают, — и продолжают оставаться добрыми искренними друзьями, никак не травмируя детей и уделяя им все свое свободное время.

Но в действительности куда чаще происходит другое. Давно осточертевшие друг другу супруги продолжают жить под одной крышей — потому что они считают, что так нужно делать “ради детей”. В доме царит ледяная атмосфера ненависти и равнодушия, лжи и недомолвок. Потом дети вырастают и сообщают, что им было бы куда лучше, если бы родители развелись.

Дети — это очень важно. Это очень больно, когда их придется лишить возможности постоянно жить рядом с одним из родителей, — но и в этой ситуации всегда нужно учитывать интересы вообще всех, а не только детей. В противном случае все равно проиграют все — включая опять же и детей. Кому это на самом деле нужно? Гораздо лучше, если маленький человек будет точно знать, что у него есть мама — и есть папа, они оба — счастливые и радостные люди, даже если они живут уже в новых семьях. Это примиряет с действительностью гораздо быстрее, чем взаимное вранье или откровенная война ради мифической возможности детского счастья.

брак
Написать комментарий

Оставить комментарий

Подпишитесь на обновления в соцсетях

Каждую неделю мы рассказываем о главных кинопремьерах, выставках, спектаклях и концертах. Коротко и по делу.