Большинство людей живет в бесконечных переживаниях и выяснении отношений, то есть в конфликтах. Особенно нам досаждают плохие отношения с близкими людьми. Это когда мы недовольны поведением мужа или жены, детей, родителей, коллег на работе или руководителей. И мы пытаемся исправить их ошибки, то есть ссоримся.
Почему мы ссоримся?
Вы задумывались, почему мы ссоримся? Что нас не устраивает в других людях? То, что они что-то делают неправильно. Вот вы хорошо знаете, как им нужно было думать или поступать. И вы даже пытались это объяснить им по-хорошему, но они не слушают вас. Упираются в своих заблуждениях, чем злят нас своим упрямством. Кто может нам помочь? Чтобы понять это, давайте дальше исходить из того, что у каждого из нас имеется в голове целых два мозга.
Один из них – Рептильный мозг, он занимается нашей безопасностью и отвечает за продолжение человеческого рода. Проявляет он себя через устойчивые алгоритмы нашего поведения, которые мы называем «инстинктами». Для понимания всех происходящих в нас процессов достаточно выделить всего три инстинкта – выживания, продолжения рода и стайный инстинкт. Нейрофизиологи считают, что Рептильный мозг появился уже у первых живых существ, то есть ему порядка 2 миллионов лет.
Второй наш мозг называется Неокортекс, он появился у человека всего примерно 40 тысяч лет назад. Как раз в это время появились кроманьонцы, они характерны тем, что у них имеется высокий лоб. То есть мы все – потомки кроманьонцев. Неокортекс – это те самые нейронные сети, в которых происходят все процессы принятия нами большинства решений. Еще его называют «кора головного мозга».
Какое все это имеет отношение конфликтам? Самое прямое
В вашем Неокортексе можно выделить несколько отдельных алгоритмов, которые реализованы в нейронных сетях. Один из таких алгоритмов – это универсальное хранилище всех наших знаний, верований, убеждений, привычек и прочих программ, управляющих нашим поведением. Этот алгоритм принято называть Подсознанием. Те убеждения, которые мы накапливаем в ходе своей жизни, фактически являются стандартными программами нашего поведения.
Эти убеждения мы бессознательно делим на бытовые, важные и очень важные для нас. Очень важные убеждения называются «идеализации». У каждого человека имеется несколько таких очень важных для него убеждений, но он обычно и не подозревает об этом. А ваш Рептильный мозг знает об этих ваших убеждениях. И поскольку они очень важны для вас, он организует их охрану и защиту. А как маленький Рептильный мозг, размещенный у вас в затылке, может вас защитить, если кто-то нарушает вашу идеализацию? При нарушении идеализации он считает ситуацию опасной, и меняет уровень вашего возбуждения. То есть у вас возникает какая-то эмоция, призванная защитить то, что очень важно для вас. Это обычно так называемые «эмоции силового давления», а именно: недовольство, раздражение (или возмущение), гнев (или злоба), бешенство.
Чем выше уровень опасности – тем выше ваш уровень возбуждения. А зачем все это вам нужно? Чтобы вы могли защитить вашу картинку мира, ваши идеализации. Ребенок принес из школы «неправильную» оценку – ситуация для Рептильного мозга обычно опасная, поэтому вы испытываете раздражение, и с позиции силы выговариваете ребенку. То есть вы его пугаете, и он начинает учиться лучше. Конечно, если вам удалось его напугать. Муж где-то задержался, или принес мало денег, или не хочет выносить мусорное ведро – это очередной повод для вашего раздражения. И так далее, причин для испытания негативных эмоций множество.
Во время переживания подобной эмоции вы с позиции силы пытаетесь исправить ситуацию, и сделать ее такой, какую вы считаете правильной. Но вот беда – у вашего оппонента в голове имеется такой же Рептильный мозг, который оберегает его. Как только его Рептильный мозг обнаруживает, что на него кто-то напал, он тут же переводит психику в возбужденное состояние – для защиты. И все, теперь вы враг, поэтому слушать вас не надо, а нужно просто дать вам сдачи. И защитить уже свою правоту.
Так примерно развиваются отношения, когда мы пытаемся силой повлиять на поведение другого человека. Или защитить себя и правильность своих действий.
Кто виноват?
То есть поведением нашего тела помимо нашего желания управляет Рептильный мозг. Именно он создает в нас возбуждение, как всегда, с самой замечательной целью – защитить нас. А в итоге ссора или скандал.
Часть возбужденной, но неиспользованной для борьбы энергии остается в нас в форме эмоциональных блоков. И так после каждой схватки. Когда эмоциональный блок, созданный в результате борьбы с конкретным человеком, становится совсем большим, то он перехватывает управление вашим телом. И ввергает вас в борьбу с этим человеком помимо вашего желания.
Так проходит семейная жизнь большинства людей. Лет после десяти совместной жизни, где жена постоянно ругается с мужем, она видит в нем одни недостатки. Он – аналогично видит только недостатки в ней. Без применения специальных практик эта ситуация обычно завершается разводом. Еще человек может ругаться со своими родителями. С детьми, начальником и так далее. Как обычно, в порядке защиты своих идеализаций. В итоге происходит какая-то бесконечная склока, отбирающая энергию, создающая заболевания, разрушающая семьи. И совершенно бесполезная, поскольку через борьбу никому и никогда не удалось доказать свою правоту.
Сломать оппонента, силой заставить его признать значимость ваших требований – это возможно, но радости от этого не будет. Самые большие потери люди несут в бесконечной бытовой борьбе друг с другом.
Что можно изменить?
Можно или изменить эту ситуацию? Можно, но это не просто. Мы не можем просто запретить нашему Рептильному мозгу вмешиваться в нашу жизнь – он нас слушать не будет. Он занят важным делом – нашей защитой, а все остальное его не интересует. Снижать уровень защиты по нашему требованию он не будет. Но все же обойти его и отказаться от силового решения проблем можно. Как?
За что борется наш Рептильный мозг? Он защищает очень важные для нас убеждения, наши идеализации. А вы знаете свои идеализации? Так ли они вам нужны, что вы готовы пожертвовать ради них отношениями, здоровьем, своей энергетикой, любовью, семьей и порой даже жизнью? Скорее всего, вы даже не знаете, какие идеализации у вас есть, и откуда они у вас взялись.
Так вот, уровень борьбы за неизвестно откуда взявшиеся у вас ценности можно резко понизить, если вы снизите важность для себя ваших идей-идеализаций.
Идеализаций много, их целых 23, читайте о них в первой части книги «Улыбнись, пока не поздно» — ее можно скачать на сайте www.sviyash.ru
То есть если перевести вашу идеализацию в разряд просто важных для вас ценностей, то у вас отпадет необходимость вступать в конфликт при ее нарушении.
Идеализация отношений
Сегодня нас интересует тема отношений. Есть отдельная идеализация отношений, которая выражается в том, что для вас почему-то очень важно, какими должны быть отношения между людьми. Точнее, вы жестко уверены, как должны вести себя люди, чтобы вы не вступали с ними в борьбу за их переделку. Вы почему-то считаете, что любой человек обязательно должен быть честным. Или доброжелательным. Или благодарным, не эгоистом. Не должен думать только о себе. Не должен хамить или оскорблять других людей. Не должен изменять вам, и так далее.
Нарушение любого из этих ожиданий вызывает у вас негативную реакцию, которая обычно перерастет в ссору или скандал. В ходе которого вы укажете человеку, что он ведет себя неправильно. На что он, скорее всего, грубо ответит вам, и ваше замечательное желание сделать его лучше просто перерастет в скандал. В итоге вы можете находиться в конфликте с одним, несколькими и даже всеми окружающими вас людьми. Вы правы, а они не хотят вас слушать и поступать так, как вы считаете единственно правильным.
Что можно сделать?
Можно ли исправить эту ситуацию без попыток «силовой» переделки окружающих людей путем их запугивания? Можно. Нужно просто у себя в Подсознании снизить значимость своих ожидания от других людей. Нужно позволить им быть таким, какие они есть – лживыми, эгоистами, хамами, изменщиками и так далее. Все равно ваша многолетняя борьба с ними не дала никакого результата. Поэтому можно просто выйти из этой бессмысленной и разрушающей вас борьбы.
Если такой путь приемлем для вас, и вы хотите пожить мирно с окружающими вас людьми, то для этого имеются вполне рабочие инструменты. Идея выхода из конфликтов проста – вы загружаете себе в Подсознание новые программы поведения типа: «Отныне я позволяю окружающим меня людям вести себя так, как они считают нужным. Отныне я спокойно и доброжелательно отношусь к любым словам и поступкам окружающих меня людей».
Эти новые убеждения снимут у вашего Рептильного мозга ощущение нарушения вашей безопасности при общении с теми людьми, которые ведут себя не так, как вам хочется. Вы прямо заявляете, что позволяете этим людям вести себя так, как им хочется, поэтому вас не нужно больше защищать. При этом вы следите, чтобы эти люди не нарушали ваших личных интересов, конечно. Свои интересы вы защищаете, но лучше спокойно и доброжелательно. Если так получится, конечно.
При этом сами вы не меняетесь – вы ведь не давали себе команду изменить свою модель поведения. Разве что дали себе команду впредь по иному относиться к ситуациям, когда нарушаются очень важные для вас ожидания. А сами ожидания остались важным для вас, и вы будете их придерживаться.
Как изменить свои убеждения?
Как загрузить в себя новые, нужны вам убеждения? Для этого нужно сделать всего два шага.
На первом шаге вам нужно убрать у себя те эмоциональные блоки, которые вы создали в борьбе с нарушителями ваших идеализаций.
Это проще всего сделать с помощью техники прощения. Наш Рептильный мозг воспринимает слова «прошу прощения» и «прощаю» как запрет на дальнейшую борьбу с этим объектом. Поэтому он дает команду совсем убрать из тела тот эмоциональный блок, заряженный борьбы с объектом прощения. Мы предлагаем использовать для этих целей прием Эффективное прощение – он дает очень хорошие и сравнительно быстрые результаты. Есть даже техника безопасности работы с этим приемам – ваши быстрые изменения могут вызвать противодействие окружающих людей, которые пугаются ваших изменений. Этот прием подробно описан в книге «Прием Эффективное прощение», вы можете бесплатно скачать ее на сайте sviyash.ru А поработать с приемом вам удобнее всего в Зоне 3 Раздела 11. Инструменты. Чистим себя сайта sviyash.ru
В итоге вы выйдете из конфликтов. У вас резко повысится энергетика, вы даже можете внешне помолодеть на несколько лет. У вас уйдут некоторые заболевания. Вы перестанете бессознательно ввязываться в конфликты с тем человеком, на которого работали с прощением.
Шаг 2 – убираем идеализации. Примерно после часов 15 работы с прощением вам нужно сделать Шаг 2, на котором вы уберете из себя ваши идеализации. Для этого сначала вы заводите Дневник самонаблюдений, и туда записываете в левый столбец все свои переживания. А во второй столбец записываете, нарушение какой вашей идеализации привело к вашим переживаниям. В книге «Улыбнись, пока не поздно» есть примеры ведения Дневника самонаблюдений, посмотрите их там.
Затем нужно будет для каждой своей идеализации загрузить себе в Подсознание набор позитивных утверждений о том, что впредь вы спокойно и доброжелательно относитесь к любому поведению вашего объекта прощения. Загрузку этих позитивных утверждений можно сделать с помощью приема «Эффективное самопрограмирование». Либо с помощью специализированных аудионастроев по убиранию у себя определенных идеализаций, смотрите их в Интернет-бутике Псимаркет psymarket.ru. Очень удобно выявлять и убирать свои идеализации в Зоне 3 Раздела 13. Инструменты. Убираем свои идеализации и стрессы сайта sviyash.ru
Результаты и дальнейшая работа
Не ленитесь, хотя бы попробуйте поработать с техниками прощения – вы получите первый и обычно очень впечатляющий результат. Но не останавливайтесь только на прощении, как бы хорошо вы себя ни чувствовали! Иначе ваши переживания и конфликты вернутся.
После очистки своего тела от эмоциональных блоков и загрузки в себя новых убеждений, устраняющих ваши идеализации, вы автоматически выйдете из борьбы с людьми, по отношению к которым вы убрали свои идеализации. Дальше вы бессознательно будете позволять этим людям вести себя так, как они считают нужным. И никаких переживаний по этому поводу у вас не будет. Другое дело, что вы подумаете, стоит ли вам продолжать с ними отношения? Если это ваши родители или дети, то, конечно, стоит. Но эти отношения отныне для вас станут спокойными и рассудочными.
А насчет других людей, поведение которых перестанет вас устраивать – вы можете подумать, стоит ли вам продолжать эти отношения? И принять правильное решение.
Конечно, этот путь выхода из конфликтов потребует от вас определенных усилий и временных затрат на работу с приемами. Но что поделаешь, вам ведь нужно будет внести серьезные изменения в работу встроенного в вас нейронного компьютера – это не таблетку проглотить. Но и результат вы получите такой, который сделает комфортной всю вашу последующую жизнь.
А это стоит многого. Так что действуйте.
Оставить комментарий